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婚前忽略这件小事,结婚之前到底要不要先试婚

2020-01-22 作者:婚恋交友   |   浏览(103)

为了避免正式婚姻的种种摩擦,有些情侣会在结婚前先同居或者试婚。这样真的会有用吗?对女人来说,无论是同居或者试婚,要付出的代价可能是你想象不到的。   为了避免正式婚姻的种种摩擦,有些情侣会在结婚前先同居或者试婚。这样真的会有用吗?对女人来说,无论是同居或者试婚,要付出的代价可能是你想象不到的。   同居和试婚是一回事?  同居,是指两个相爱的人暂时居住在一起,现一般用于异性之间。同居跟结婚不一样,结婚是获得了法律的承认的夫妻关系,是不可以随便解除关系而必须要通过一定的法律程序;而同居是不被法律承认的一种行为,可以随时出于当事人的意愿而终止关系。同居各方都没有任何法律保障。  试婚,顾名思义就是实验婚姻,它不是正式的婚姻,只是男女双方在正式步入婚姻殿堂前的一次实验。在中国的儒家文化里,试婚是被谴责的,它打破了人们对于婚姻的严肃性,抛弃了一夫一妻婚姻制的性道德中国古时和现代许多国家实行的先同居、后结婚的婚姻缔结形式。  看起来试婚和同居本质是一样的,但这一说法并不尽然。一般,试婚者都抱着最终走向婚姻的共同目标,会像真夫妻那样尽力维护两人关系;而部分同居者之间可能没有婚姻承诺,不合则分,因此一旦遇到问题,就想要放弃。另外,在“共同生活”的外衣下,同居双方是彼此独立的个体,更看重自主独立和个人利益;而试婚者有相互沟通的愿望,他们会努力促进两人的匹配程度,寻求建立更稳定的二人世界。  反对者:试婚不成纠纷多  尽管试婚被认为有不少好处,但也有较大的风险。在此强调,国外的研究表明,婚前试婚过的夫妻,婚后离婚的概率更大。同时,由于试婚关系不受法律保障,试婚期间的经济往来如果没有预先的约定,一旦日后分手,常会引发纠纷;非婚怀孕和生育是另一个风险,一些女性的身心可能因此而受到伤害;还有些人打着试婚的幌子,却频繁更换性伴侣。因此试婚前,双方最好有正式约定,以便对日后可能出现的经济、住房和意外怀孕等问题有所防范。 上一页12下一页 分享:

原创 2016-09-09 Allen 千里姻缘一线牵SG

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       不知不觉,我们的婚前程序有越走越长的趋势:恋爱——结婚;恋爱—同居或试婚—结婚。

现在的年轻人都太害怕失败了,于是希望在婚前把所有问题都解决掉,而解决掉问题的方式则是找一个完美的对象。

       有些情侣为了避免在走进正式婚姻后会出现的种种摩擦,会选择在结婚前先同居或者试婚。这样真的会有用吗?每个人的想法都不尽相同,有人说,没有试过一起生活,怎么知道合不合适呢,等到结了婚已经来不及了,所以应该试婚。

俗话说:以酒试德。 酒可以试人品性;性(试婚)可以试人德行。不试婚你又如何知道婚姻这只鞋是否适合自己脚呢?试婚的目的就是要觅一双最适合自己的鞋子呀? 如果不试到时不契合不圆满就悔兮叹兮奈若何矣!

       也有人说原本很庄重神圣的婚姻,竟然冒出试婚一词,显得很肤浅, 既然要选择婚姻,那就是已经做好了白首不分离,共度一生的准备,就要学会互相理解和包容,互相欣赏彼此的优点和学会接受对方的缺点。为什么要试婚呢?试婚在我看来就是玩玩而已,并不是认真对待,我是老古董,完全接受不了!无论男女,万一有打着试婚的名号,只是玩玩呢?

我认为讨论试婚之前,还是要把同居和试婚单拎出来。

  试婚,顾名思义就是实验婚姻,它不是正式的婚姻,只是男女双方在正式步入婚姻殿堂前的一次实验。在中国的儒家文化里,试婚是被谴责的,它打破了人们对于婚姻的严肃性,抛弃了一夫一妻婚姻制的性道德,中国古时和现代许多国家实行的先同居、后结婚的婚姻缔结形式。

婚前同居已经是单身男女普遍式的一种生活方式,现代社会形态和文化观点对此也相当包容。很多人认为婚前同居“试婚”相当于是婚后生活的演习和预演,能够据此考察彼此是否真正能“和睦相处,恩爱有加”,提升婚姻幸福的满意度。

  同居与试婚有着本质上不同:首先,同居者之间完全没有婚姻承诺,不合则分,而试婚者都抱着最终走向婚姻的共同目标,会像真夫妻那样尽力维护两人关系。另外,同居关系的双方更看重自己的自主独立和个人利益,在“共同生活”的外衣下,是两个彼此独立的个体。而试婚者有相互沟通的愿望,他们会努力促进俩人的匹配程度,寻求建立更稳定的二人世界。

同居是指两个相爱的人暂时住在一起,试婚,可以顾名思义的理解为实验婚姻,不受法律保护,只是男女双方在进入婚姻殿堂前的一次实验。

         试婚,是在一些前提条件之下的,不是随便同居。比如:相互喜欢,有了一定的了解,彼此条件符合,有意愿将来走进婚姻。可是婚前如果不试,万一彼此不合适,岂不是更痛苦?更何况,大家都想认定一辈子的婚姻。

有人说,不试怎么知道合不合得来,过不过得到一块儿,先婚前同居,能减少婚后生活的不幸,也会降低离婚的可能性。

试婚之后的结果往往会有两种:顺理成章地走进婚姻的殿堂,或者感觉不合适选择分手,我相信第二种结局是谁也不乐意接受的。

也有的人说:不能试婚,女孩子太吃亏啦。

      试婚只能反映双方都对彼此的关系还不能完全认可,家人、亲朋好友或许都还不知情,如果俩人关系出现问题,让双方父母如何面对,在这样的背景下如果有了下一代,是选择结婚还是分手?

放下这些争论,来看两个事例:

现代社会进步了,各方面都与时俱进,五六十年代的人大都是相亲结婚,父母之命,媒妁之言,甚至有的连面都没见就把婚事定下来了,婚后的磕磕碰碰,酸甜苦辣都会经历,那时俩人在一起即便很不开心,也会嫌离婚丢人而选择将就生活下去!

许许最近一直抱怨着:怎么都没想到他是这样的人,我就不该跟他结婚。

婚到底要不要试呢?恋爱初期都是甜蜜的,俩人都将最美好的一面展现给对方,当激情过去后,你还得面对现实,“小心使得万年船”,“千年修得共枕眠”都是说的“相爱容易相处难”的道理。试婚是一项残酷的实验,因为它会更深层次的检验对方到底合不合适,合适了固然好,不合适或多或少都会给双方带来一些伤害。

许许是个没有心眼,性格直率但是也是个直脾气。

  

婚前,她觉得老公高大帅气,活泼健谈是个可以嫁的好男人,可结婚没多久,她发现自己的老公还有自己不曾见过的一面:

婚前同居可以全面了解伴侣的人品、行为方式及生活习惯,这是不住在一起所办不到的。两个人一起生活,才能相互细致全面地了解对方,看到最真实的彼此。

生活懒散邋遢,下班回来后就打游戏,袜子衣服随处乱扔。

  经过试婚,双方往往会看到彼此最真实的一面,包括生活习惯、行为风格、个性特征、情绪管理等。往往对方这些真实的一面会与恋爱时留下的印象形成落差,这就需要双方都调整自己,修正自己对对方过于完美的印象,重新接纳完整的、真实的对方。

与婆婆关系不和,老公一副事不关己的态度,你自己解决就好。

  

两个人有生活上的摩擦,老公丝毫不退让。

       婚姻大事,一辈子的幸福,需要认真再认真。

经常喝酒,酒后情绪无法控制。

   重点是,无论是感情还是婚姻,都需要两个人认真对待。在遇到矛盾的时候,如果双方不能及时调整自己,抱着自省和宽容对方的态度去磨合,就可能导致越来越多的矛盾,感情会越来越淡薄。

这些让许许跟老公经常产生重大的摩擦,父母也为此操碎了心。

        所以,双方自愿地试婚也好,同居也罢,最终检测的是彼此对待生活、对待感情的心态成熟度。婚姻是两个人的共识,若双方都有了成熟认知,试婚与同居则差不多等同于大多数人婚后的磨合期。但不管怎么说,婚姻的长久与幸福指数才是最重要的。

许许后悔着:结婚之前要知道他这些毛病就好了,可是现在结婚了,又不能轻易的离婚。

   

她觉得,婚前的试婚还是很有必要的,最起码在这个社会,分手比离婚,更容易让人接受。

       

腾讯也做过关于“是否接受婚前同居”的调查,数据表明超过50%的人可以接受婚前同居,40%以上的人认为看情况,如果很喜欢可以接受。

不可否认,成就一段感情,是轰轰烈烈的爱,可是对于一段感情的维持却是一些细枝末节的琐事。

婚前的试婚,确实可以让相爱的两个人,试出日常相处的观念,试出魅力后的不完美,能够达到及时止损的目的。

再来看这个事例:

小梦和男友感情很好,彼此都表示非对方不娶,非对方不嫁。

男友表示:反正都要结婚就先住在一起吧,两个人互相照顾。

小梦想着以后就是两个人一起买菜,做饭,打扫卫生,一起散步遛弯,真是太美好了。

住在一起的两个人确实也是如胶似漆,你侬我侬。

然而,在这期间小梦怀孕了,小梦打算就这么把婚事定下来吧.

男友却说:马上可以晋升了,想再多奋斗两年,现在不适合要孩子。

小梦忍痛上了手术台,把孩子打掉。

失去孩子,让小梦心里有了不可挥去的阴影。

两年过去了,男友晋升了,事业稳定了,却闭口不提结婚的事情。

小梦着急过,男友让她再等等,再等等。

后来,抑制不住的小梦终于爆发了,她跟男友有了激烈的争吵,摔门而出的她,以为男友很快便会追上来,谁知道手机里收到了男友发来的:我们都应该冷静。

三天过去了,没有任何消息,四天过去了,没有任何联系。

等她打过去的时候,对方说:是我辜负了你,我们分手吧。

没办法评论对错,只是可悲可叹!

由此看出,试婚确实能检验对方的另一面,可以及时止损,但是对于女性来说,这样的代价过于沉重。

有人又要说了,“分手”总比“离婚”好吧?

但我想对他们说:磨合,不一定要靠同居来实现。

《心理学》里有段话是这么说的:

婚前同居的情侣,结后离婚的可能性会大增。

因为会选择婚前同居的人,通常是敢于违背社会规则、挑战价值底线、比较自由自我的人。

一旦他们进入婚姻之后,发现那不是他真正想要的生活,那么选择离婚或其他挑战社会规则的行为的可能性就会比较大。

而那些没有过婚前同居的人,在出现期望与现实的矛盾时,则会更倾向于遵守本分。

情侣同居在一起,进入一种类婚姻的生活状态,就使双方提前享受到了婚姻所能给予的好处:

稳定和安全的性、温柔和体贴的氛围、充满温情的陪伴、生活起居的被照顾……

尤其是对于男性来说,既然他都已经得到这些好处,并且随着时间的流逝这些好处变得理所应当,甚至失去最初的美好和新鲜感,婚姻反而成了一种束缚。

更赞同古人说的:没有规矩不成方圆。

不受法律保护的婚前同居,对于女性来说风险太大。

我们不试婚,但可以与心爱的人来趟旅行。

钱钟书不也在《围城》中说过:“结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的,应该先旅行一个月,一个月舟车仆仆以后,双方还没有彼此看破,彼此厌恶,还没有吵嘴翻脸,还要维持原来的婚约,这种夫妇保证不会离婚。”

这一个月你们会面临酒店的订购,行程,购物等等很多的规划,很多的细节可以去深入了解彼此。

不论是试婚,还是旅行试婚,我们都是想降低婚姻的失败率。

那我们要做的就是敢于接受对方的不完美,敢于去相互磨合,一起建立对婚姻的共识,这样才会开心愉悦。

祝大家都能遇见和相伴一生的人。

作者:小贤老师

国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。

体会爱的老灵魂,人生路的探索者。

重要的是:一个认真热爱生活的心理师。

以有限文字,写无限可能!

倡导以爱为本质的精神生活,一起感悟生活的真谛,生命的真意!

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