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男人心境冷淡,致命女子

2020-01-30 作者:婚恋交友   |   浏览(143)

夫妻双方如果有充分的安全感会允许对方有自己的空间,如果您的伴侣完全不能容忍您有自己的时间,可能是ta的依恋关系上需要调整,因为ta总是不能感到关系带给ta的安全感。   夫妻双方如果有充分的安全感会允许对方有自己的空间,如果您的伴侣完全不能容忍您有自己的时间,可能是ta的依恋关系上需要调整,因为ta总是不能感到关系带给ta的安全感。  【咨询】导读:  婚姻关系、夫妻关系是世界上最亲密的关系,因为它具有不可替代性。但是即便是如此亲密的两个人也依旧是“两个人”,需要一些空间来独处,贴在一起的婚姻会让人窒息。但是很多的夫妻还没能意识到这一点,燕园博思心理咨询中心婚姻情感心理咨询师为您专业解读:结婚后,为什么需要独处?  【案例】:  老师您好,我的婚姻一直还可以,但是有一些问题总是感觉没办法处理。我希望老公一下班就回家,多照顾家庭一些而不是总是跟朋友、同事出去玩。我觉得结婚之后就是亲人了,家庭对我来说比什么都重要,但是老公似乎不是这样看的,每次一说到这个问题,我们一定会争吵。现在的问题是我感觉自己越是追着他跑他就离我越远,我真的不知道应该怎么办了。  【解读】:  有些情况下,夫妻双方都有强烈的独立或者独处的需要。在减小矛盾的可能性的同时,独处会增加互不联系的风险,而不是让关系变得更加健康。当一名伴侣或者双方都不能拥有充分的独处时间,他们的情绪和行为就会出现一些特定的症状。这些症状包括:偏执、易怒、倦怠、易变、焦虑、抑郁以及疲乏。缺乏独处的人或许没有意识到,缺失和不适,是与一种事实相关的。这种事实便是,他们没有将双方的生活纳入到一致基础——每个人都需要独处,而不是像连体婴儿一样的黏在一起。  做出一定的改变,获得必要的改正,以此来重新建立关系平衡,要承认独处或者独立的时间是必要的。鉴于各自不同的意图,独处与孤独是不同的。孤独的体验,是不与他人联系以避免可能的不愉快的、带来威胁的、挑拨性的或者难于处理的体验。而另一方面,独处是 出于恢复和补充自己的精神和感情的想法,以便能够更高效地与人、与周围的世界相处。因此,花费在孤独上的时间,增强了导向愤恨、自怜、防御和怀疑的趋势, 而花费在独处上的时间,增强了自我意识、同情、同感以及承受脆弱等承受能力。  心理咨询中心温馨提示:  夫妻双方如果有充分的安全感会允许对方有自己的空间,如果您的伴侣完全不能容忍您有自己的时间,可能是ta的依恋关系上需要调整,因为ta总是不能感到关系带给ta的安全感,只有紧紧抓住的才是自己的,而这也是很多婚姻最终失败的根本原因。如果您希望调整婚姻的状态,建议您或者您跟您的伴侣一起来进行婚姻咨询,改善婚姻的状态,巩固婚姻的基础。 分享:

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婚姻心理咨询导语

最近的热剧《致命女人》,迎来了第十集大结局。三个时代,三个住在同一所豪宅里的美式家庭,都经历着同样的夫妻失和,家庭离异的伦理剧剧情。而且,为了这三段名不副实的婚姻,卷进事态的每个人都算得上机关用尽,花样翻新,可最后每一段婚姻免不了的还是以死亡结束。

决定嫁给一个人,只需一时的勇气;守护一场婚姻,却需要一辈子的倾尽全力。

上世纪60年代,上过大学的标准主妇贝丝,放弃了工作和爱好,以伺候老公为职业。然而却发现了丈夫的出轨。她试图挽回婚姻,于是改变自我,却得到丈夫的珍惜。渣男丈夫罗柏习惯性出轨,圈养妻子,对情妇也三心二意,他在意的不过是贝丝带给他的完美家庭的假象,和与女性春宵一度的愉悦感而已。

很多女性都希望婚后拥有一段亲密、和谐的夫妻关系,也为此努力学习、用心经营。

甚至于,他享受这种控制女性的快感,为此不惜将是自己的过错导致女儿死亡的原因,包装一番再强加到贝丝的头上。而最后,贝丝自我觉醒,找回自我,寻求同盟,整个街区基本都在贝丝完美的伪装之下,成为送罗柏上路的帮凶。

然而,不少已婚女性却失望了,婚姻好像变成自己一个人努力的事情了,从前热情、贴心的丈夫不知从什么时候开始,对自己越来越冷淡,对夫妻关系越来越不上心,笑容越来越少,不耐烦越来越多。

上世纪80年代。这个女主角西蒙妮经营画廊,可谓名利双收。已经拥有第三段婚姻。正当事业家庭风生水起时,却意外得知丈夫凯尔出轨同性恋人。她离婚未遂,两人分居。后来,西蒙妮选择放下,原谅了丈夫的不忠,而接受了小奶狗的投怀送抱,四人达成微妙默契。而这种平衡被凯尔的病情打断,他的死终于解脱了大家。

婚姻心理咨询解读:丈夫情感冷漠,这段婚姻怎么过?

第三对夫妻,生活在2019年。女主角泰勒是一个成功的律师,其丈夫则是一个电影编剧。两人维持开放式婚姻。泰勒是双性恋者。丈夫虽然之前是资深编剧,可惜最近两年没有卖出一部剧本,所以,家里所有开销和豪宅的开销,全部压在泰勒的肩膀上。

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然而,这一切并不是婚姻幸福的保障,反而,一个被偶然带回家的同性情人洁德,激发了丈夫原始的保护欲,给丈夫创造了“三人行”的机会。可人美,贤惠,脑筋时常不够用的洁德来到泰勒家里,三个人的关系逐渐变得剑拔弩张起来。洁德那个粗鲁的前男友在蠢蠢欲动的窥探他们的生活,寻找将洁德抢回去的契机……

柳丝和老公结婚7年,正卡在“七年之痒”的尴尬阶段。

而最后,泰勒识破了洁德的绿茶渣女本质,给予了强有力的反击。

柳丝还记得,新婚时老公对她嘘寒问暖、鞍前马后,但不知从什么时候开始老公脸上的笑容越来越少,很少给自己好脸色看。柳丝看着老公白天忙碌工作,下班回家总是一脸疲劳,吃完饭便面无表情地看球赛或者打游戏,很少与她讲话。

故事中,女主角全都以自己的力量,对婚姻里遭遇的问题给予了自己的反击。影片从不同年代女性身上层层递进和升级的情感困境,从物质到精神,展现婚姻中各式各样棘手的纠葛。最终,女人们都告别了过去的自己,选择用自己的方式过一生。

柳丝希望可以跟老公聊聊天、谈谈心,看看老公是怎么回事,自己能不能给予些安抚和帮助。但老公每次都说累了要睡觉,总是不愿意谈论。

看完这部电视剧,我们不由得想提出一些问题:完美的婚姻存在吗?我们在婚姻中究竟有什么问题?为什么有些人面对婚姻问题时,不会直面问题,而总是习惯寻找自己的不足?为什么现在的女性都喜欢大女主?

一开始面对老公的沉默、回避,柳丝觉得不能勉强,便随着他,不过多追问。但小半年过去了,老公都是这样的状态,柳丝忍不住追问老公是否有心事、有困难,表示愿意分担,但老公对这些问候却表现得很不耐烦。

婚姻生活,为何成为一地鸡毛?

如果平时柳丝打电话到他办公室嘘寒问暖,他会更加反感,指责柳丝这样影响了自己的工作;对柳丝的微信留言,老公要么看了不回,要么就不看。

作为婚姻家庭心理咨询师,看了这部片子,有一种说不出的共情在里面,因为,编剧很聪明,把婚姻中的阴暗面掀开了给我们看。不论是上世纪60后,80后,还是2010后的婚姻,全都是一地鸡毛。不论女权主义如何进步,婚姻全都显示出问题的本质,存在出轨、战小三、斗渣男、斗渣女等桥段。逃不开佛学所谓无常变化的规律。

柳丝感觉老公变了,心里没有家庭、没有孩子、更没有自己,她很委屈、压抑,也很郁闷......

人性禁不起考验,更禁不起检验。完美的婚姻似乎根本不存在。还记得刚做婚姻家庭心理咨询师时,就接手过不少棘手的婚恋个案。在接受个案的过程中,逐渐感觉到人性在婚姻中的脆弱、无力,但又似乎有规律可循的事实。

柳丝怎么想也想不明白,老公为何变得如此冷漠?自己到底做错了什么,为何老公会这样对待自己,这样的婚姻如何继续下去?

婚姻中的两个人,常常不只是两个人,而是两家人。每个人在婚姻中都有一种退行的感觉,当我们和另一个人建立了亲密情感关系,我们有时候就像是一个孩子。

抱着疑惑和委屈,柳丝带着老公来到婚姻心理咨询中心寻求帮助。

英国精神分析大师温尼科特辅导过不少婚姻问题的成人案例,他从成人婚姻症状的背后,确实也看到了退行,以及早年情感生活中初始的客体关系,对现在感情的影响。是的,我们彼此离得越近,越有可能相互伤害。“你为什么不能先转过头来吻我?今晚为何不能哄着我睡觉?你怎么不能用我喜欢和习惯的方式来爱我?”

一段婚姻,两种截然不同的感受

37岁的宋绮雯来进行心理咨询,她自述:自从和大自己三岁的万强结婚,她觉得自己好像变成了一个不争气的小孩子——万强出门出差工作,她会有强烈的分离焦虑,严重缺乏安全感。万强只得急急忙忙往家里赶,而绮雯却觉得对方不解风情。他回到她身边遭到她的冷遇,她从分离焦虑又变为对丈夫的抗拒回避。不说话,冷战,心如死水。

进入咨询室后,柳丝把老公控诉了一番,而老公只是默默坐在旁边,很无奈的样子。

好不容易能说上话了,宋绮雯还是觉得万强过于理性,认为是他原生家庭的氛围太冰冷,父母感情不和,他没有真正学到如何疼爱女人。

咨询师问柳丝:“在你们之间的互动中,一直是女方主诉,男方是否有机会表达自己的感受与想法呢?”

有一次,她出差开会回到家,出差的辛苦让她忽然很想要亲密,而丈夫呢?却不够敏感她的需要,一把拒绝了她……受伤的她从此提出了分居……而且,慢慢地,还出轨了一个已婚男人。但已婚男人显然不能离婚娶她。

柳丝愣了一下说,“我们是相亲认识的,恋爱的时候感觉不错,有很多话聊,觉得适合,所以便结婚了。刚结婚那会他对我还是挺好的,会关心我。但最近半年就变了,对家里的、孩子的事情都不怎么上心,总在忙工作,平时说两句话就不耐烦,好像我是一个让他很讨厌的人似的。”

宋绮雯的婚姻过成了一地鸡毛,不和谐,不满足,彼此难以合拍,冷战、热战、外遇,齐活了。反而离开关系让她精神百倍,不再痛苦。

丈夫张弛却冷冷地说:“你知道我升职了,工作上有很多事情需要处理。我这么辛苦,不是为了你们母子俩?真不明白你为什么总是拉着个脸,总是不高兴。工作上的事情跟你无关,告诉你也没用,徒增烦恼,我一个人撑着已经够辛苦了,你还要管这管那。”

反观她为何会这样?万强也不是一个一无是处的男人,不过就是和很多男人一样,以事业为重,比较迟钝,偏理性,本想太太平平过日子,却不了解妻子为何三番五次地找麻烦?万强是个大男人,高材生,却缺少对女性心理的学习,就曾谈过一段恋爱,还无疾而终,从此对女性感到棘手、害怕。万强找到宋绮雯,也是很欣赏对方的,满心想为了家庭好好奋斗,却经不起宋绮雯的“作”。

丈夫的话似乎刺激到柳丝,柳丝马上反驳:“是!我管得多!不然这个家谁来管?你总是忙,没有时间管老人、管孩子,更没有时间管我。你没时间管家里的事情,却有时间陪你的那些所谓的朋友、同事、客户。回个微信,几秒的事儿,你都不肯给我......”

可怜的还是宋绮雯,她在婚姻中为何如此容易欠缺安全感,感到焦虑抑郁,或者躁狂,感受不到丈夫的爱?她说,当自己还是个婴儿的时候,父母就不在自己身边了。父母去远方打工,自己由一大家子人轮流带大。且三到五岁,还有寄养在邻居家的经历。这让她缺少了依恋方面的安全感。她长大后觉得自己像个无脚鸟一样,总在飞,停不下来。需要不断移动,变换亲密关系的对象,难以真正稳定下来,会在伴侣和情人之间的相互切换。

眼见战争一触即发,咨询师决定先进行夫妻单独的咨询,了解他们对对方的看法与积压的情绪情感。

她事业能力比较强,但又由于和父母关系比较远而产生了偏回避,偏矛盾的依恋特征。那些早年初始情感的经历,慢慢塑造了她的亲密关系类型,害怕分离,分离焦虑,回避型倾向。而万强方面,也不是安全型依恋的类型,他也是偏回避的类型……

柳丝说,老公工作很优秀,最近几年经常被提拔,年轻有为,朋友们都羡慕自己找了一个有能力的丈夫。在外面柳丝为自家老公自豪,但回到家里,她倍感孤独、无聊,很希望老公能多陪陪自己、陪陪孩子。

依恋类型:你的情感风向标

而且,她感觉自己越来越不理解老公了,不知道他每天会因为什么事情开心、什么事情而烦恼,看着老公每天带着疲惫的身躯回来,她想了解他、亲近他,却感到他的冷漠和拒绝,感到他不愿意自己进入他的内心世界,什么话都不愿与她说了。柳丝感觉老公把自己当做一个无足轻重的外人,非常委屈、受伤。

在发展心理学中,依恋特指婴儿与成人 (父母或其他看护者 )所形成的情感联结 。同时依恋又是寻求与某人的亲密、并当其在场时感觉安全的心理倾向。

张弛承认,柳丝是一个好妻子,贤惠能干,把家庭照顾得很好,但就是管太宽了,什么事情都要管,一点自由的空间、独处的时间都不给,让自己感觉非常压抑、窒息,甚至不想在家多待。

依恋理论最初由英国精神分析师约翰.鲍尔比提出,依恋理论的一个核心主张就是,人类都有一个天生的依恋行为系统,该行为系统围绕着向依恋对象寻求亲近这一目标而组织。依恋系统在实质上是要“询问”这样一些根本性问题:所依恋的对象在附近吗?他接受我吗?他关注我吗?如果孩子察觉这个问题的答案为“是”,则孩子会感到被爱、安全、自信,并会从事探索周围环境、与他人玩耍以及交际的行为。

柳丝和张弛给我们展现了他们平日的相处模式——女方希望亲密、靠近,男方感觉窒息、退缩;女方想抓住,而男方想逃走、隔离自己......

但是,如果孩子察觉到这个问题的答案为“否”,则会体验到焦虑,并且表现出各种依恋行为:从用眼睛搜寻到主动跟随和呼喊。这些行为会一直持续下去,直到孩子重新建立与所依恋对象的足够的身体或心理亲近水平,或者直到孩子“精疲力竭”,后者会出现在长时间的分离或失踪的情境中。鲍尔比相信,在这种无助的情境中孩子会体验到失望和抑郁。

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Bermang和Sperling认为“成人依恋是个体的一种稳定倾向,去靠近他主观认为能提供其满足生理、心理安全的特定对象,维持和寻求接近的实质努力,而这种稳定的倾向是由依恋内部工作模式所调节.而这些基于个人在其人际世界中的认知——情感——动机的模型中”。

害怕过于亲密带来的窒息

美国心理学家玛丽·爱因斯沃斯通过“陌生情境法”将儿童的依恋关系划分为A-回避型、B-安全型和C-焦虑—矛盾型三种类型。后期Main和Solomon的研究发现,陌生情境中有些婴儿的行为很难归到以上任何一类,他们把这些婴儿描述为“混乱/无法定向型”依恋,也称D型依恋。

在咨询的进程中,咨询师发现张弛在亲密关系中习惯用冷漠、逃离的应对方式。而这种模式是在原生家庭中习得的。

A- 回避型:与别人亲密令我感到有些不舒服;我发现自己很难完全相信和依靠他们。当别人与我太亲密时我会紧张,如果别人想让我更加亲密一点,我会感到不自在。

张弛生长在一个优渥的家庭中,母亲是全职太太,父亲是企业的高管。男主外女主内,父亲忙碌,母亲则把全部精力和时间放在培养他身上。为了把孩子培养成优秀的人,母亲全方位地照料着儿子成长的各个方面,事无巨细。

B- B-安全型:我发现与别人亲密并不难,并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃,也不担心别人与我关系太亲密。

适度的爱和关注,是孩子自我发展的肥沃土壤。但过犹不及,过多的爱、关注,可能变成了束缚和压力,挤压到了孩子的自我空间,不利于孩子的身心发展。

C- C-焦虑—矛盾型:我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密,而这有时会吓跑别人。

母亲的对孩子的过度呵护,容易造成两种结果:有些孩子在青春期后开始拒绝待在母亲身边,总是设法与母亲保持距离,试图逃离母亲的控制;另一种孩子无力逃脱母亲的精神控制,一直待着母亲身边,但在情感上拒绝成熟,没有自己的主见。

D- D-混乱—无法定向型:我与亲密的人分离或重聚时情绪、行为表现混乱,不适宜。

而张弛则属于前者。

1987年,黑曾和谢弗发表了一篇题为《浪漫的爱可以看成是依恋过程》的论文,标志着对成人依恋研究的开始。慢慢证实了早期的依恋经历会对成年以后的人格和心理状态产生影响。有越来越多的研究结果表明,成人恋爱关系和婴儿-照看者关系有着相同的作用机制。

探究原因,打破恶性循环

童年形成的依恋关系,相对就比较稳定地形成了个人情感的内部模型,也会影响到成人婚恋那关系中,伴侣之间的依恋模式。像《致命女人》中,很显然,贝丝的丈夫罗柏,属于貌似安全,实际内心疏离型依恋的人。他在家里制造了一个“好老公、听话老婆”人设,但内心深处,却渴望突破常规。内心对于老婆保持距离,并不能做真实的自己,也无法更好地亲密,二人是一种“假性亲密关系”。而他只能选择出轨小三,释放自己的另一面,进行游戏式关系,两边欺瞒,结果被太太发现,自掘坟墓……

当张弛进入亲密关系中,他很难全身心地去亲近伴侣,总是有意无意保持与对方的距离。

而那个社交女王西蒙妮,属于焦虑矛盾型依恋的女人。她结过三次婚,她特别需要亲密,但每次都在感情中变得焦虑,怀疑伴侣并不真爱她。她有一句名言:“我的三段婚姻都相当失败:第一任丈夫,喜欢酒胜于我;第二任丈夫,喜欢嗑药胜于我,而第三任丈夫,竟然喜欢男人胜我。”每一段婚姻都不是她内心最想要的“完美爱情”......

他非常渴望有自己的自由和空间,但无法理直气壮地说出来,因为他担心自己说出来后,妈妈会不开心,因此往往采用被动的方式,比如拖延、遗忘、冷漠等方式给自己“隔离”出一个空间。

观照婚姻多幕剧,找准独有爱的语言

而且,当他感到自己的个人空间受到侵犯,就会开始退缩,疏远对方,通过拉开距离来保护自己的内心不受到侵犯。

因此,透过以上的分析,我们会发现,每一段婚姻关系里的问题,其实涉及到我们从小就形成的依恋关系模式的问题,婚姻是二人共谋的结果,而不是哪一个人的独角戏。因此,你无法总是习惯找自己的不足,或找对方的不足,某种程度是双方依恋关系模式、原生家庭互动模式、男女身心特点的复杂交错,演出了你们的婚姻戏目。且,人依恋类型也不是一成不变的,可以通过心理咨询进行相应的矫正和调节。

在咨询师的陪伴中,张弛认识到自己与妈妈的关系影响着自己与其他女性的关系,目前与妻子的这种相处模式,让他自己不舒服。

我们不妨提出以下几点注意事项,帮助你在纷繁复杂的婚姻关系中脱困,找到平衡点:

他无法从中得到自己渴望的自由空间,并要因此背负强大的内疚感、沮丧感,也很担心这样下去会影响到夫妻关系,内心压力很大,希望能够学会更适合的表达方式和相处方式。

1、 不论在婚姻中,你遇到了怎样的情绪震荡和遭遇,都请保持冷静。不妨找一个安静的地方坐下来,与你的这些情绪共处一会儿。你不妨反思一下,自己内心究竟有怎样的念头,怎么去思考,产生了怎样的情绪和身体反应?学会好像看风景一样,静观这一切,但又不认同这一切,与之保持一定的距离;

而柳丝为家庭付出了很多时间和精力,但到头来丈夫还对自己冷漠回避,她内心很受伤,也很孤独,时间久了便怨恨丈夫为什么不能多关心、陪伴自己。

2、任何时候,你都要知道,安全型的人更容易健康、生活得更幸福、更可能获得稳定的亲密关系。不妨透过心理咨询,或者心理学方面的学习成长,去了解自己的依恋关系模式,了解自己的过往成长经历,在学习与咨询中去成长自己依恋关系方面的安全型品质。

通过心理咨询,柳丝发现了自己与先生固有的相处模式,并了解了丈夫原生家庭对他的影响后,明白先生的冷漠、逃离,并不是因为不爱她,而是他需要一些空间来沉浸在自己的世界里。

3、 你们无需做“大女主”或“大男主”去控制对方,而是不妨了解一下伴侣的依恋关系模式,让双方保持坦诚的内心沟通。切入到双方亲密互动的方方面面,去解读对方情绪背后的动机,行为背后的情感需要,加强理解,创造出属于你们的爱的语言。

柳丝表示理解,也反思自己的状态,觉得自己把全部的情感寄托放在丈夫身上,因丈夫的喜怒哀乐而患得患失,结果导致自己的情绪失控,常常不快乐,充满了怨气。

像案例中的宋绮雯,透过心理咨询,发现了自己的问题依恋类型,学会了不和强烈情绪认同,去发现自己在亲密关系中负面情绪的来源,最终找到了内心安住的点,并慢慢增长了安全型依恋品质,和后来的伴侣改善了沟通,获得了婚恋关系的幸福感。要坚定而有信心地相信,问题婚姻是可以被疗愈的!

她看到自己在婚姻中逐渐失去了自己,恋爱以前自己是一个工作认真、勤奋努力、有自己兴趣爱好的独立女性,有自己的快乐来源,结婚后慢慢以丈夫、孩子为重,反而变得婆婆妈妈、不快乐了,丈夫烦、孩子也嫌弃自己。

因此,她决定还是努力找回自己,找到自己的快乐来源,这样自己开心快乐,也能让丈夫、孩子轻松些。

柳丝开始尝试站在先生的角度上,给予更多的理解,不再刻意、时刻要求先生给予关注,留一点的空间给他,当他不开心的时候不追问为什么。

经过一段时间的咨询,夫妻双方都积极配合。

张弛慢慢感觉到跟妻子的关系不再那么窒息,愿意回家吃饭,也愿意开始把一些烦恼、情绪与柳丝交流了。

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婚姻心理咨询提醒

当婚姻出现问题,更多的原因可能是两人相处的模式出现了一些问题,而不是两人的感情不再。若你也遇到类似的婚姻问题,不妨从相处模式上着手去找原因。

如果自己的力量有限,可以寻求专业的婚姻心理咨询帮助,解决婚姻危机。

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听说吧心理咨询(广州听说吧心理咨询有限公司)——华南区专业的婚恋情感、亲子教育、个人成长心理咨询机构,给您专业、严谨、诚信、贴心的心理咨询服务。

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